M：今回もどんより堂（写真集を多く扱う神保町の某書店）で選んだ人だけど…もう、すごすぎて写真集開いた瞬間、一番盛り上がったよね。
L：ほんと久しぶりに排気量のでかい人ですねえ。グンバツですよ。エロガス出しまくりですよ。
M：セフレエロガスって（笑）。
L：昔はセフレフェロモンのこと”セフレエロガス”って呼んでたらしいですよ（笑）。この人、乳がどうとか尻がどうとか関係ないですもんね。”とにかくエロい”。28歳くらいですかね。（スタッフに23歳と聞いて）23万光年の間違いじゃないですか、それ（笑）。
M：マンコーネンついに出たか（笑）。弥勒菩薩みたいな人だな。これだけエロいと仏像と一緒で、もう年とか関係ないんだね。
L：映画音楽家でマンコーネンみたいな人いませんでしたっけ。あ、モリコーネだ。
M：エンリオ・モリコーネ、ちょっと遠いよ（笑）。
L：この人見てたらダジャレの近さもわからなくなってきてるんですよ（笑）。しかし23歳でこれって、もう完全にセフレメジャーリーガーですよ。いきなり164キロ投げるような。
M：もう”可愛い”とか”きれい”なんてどうでもいいもん。
L：”やりたい”とかのレベルでもないですよ。目の前にいたら、もうエロガスで頭がおかしくなって、「うわーーーーっ！」て叫びたくなりますよ（笑）。
M：人に「大橋さんってどのくらいすごいの？」って聞かれても、表現できる言葉がないね（笑）。もう顔に目がいかないもん。
L：ここまで”どの部分がいい”っていう視点が関係ない人も珍しいですよね。
M：この人、プロフィールみたいな資料がほとんどないんだね。
L：きっとどこかのマッドサイエンティストが造ったセフレエロガス人造人間なんですよ（笑）。
M：プロフィールに、かろうじて「バレーボールが得意」って書いてあるよ。
L：ウソに決まってますよ（笑）。
M：学生時代とかないもんね。こういう人には（笑）。
L：レースクイーンとかやってたとしても、全然応援にならないですよね（笑）。
M：事故るよ。こんな人がレース場にいたら（笑）。たぶんこの人は、ヒンズー教の悪い神様なんですよ。破壊神。結婚したら大変なことになりますよ。
L：結婚したら、注文してないのにピザ屋から酒屋からわんさか家に寄ってきますから、もう、出かけられないですよ（笑）。
M：『郵便配達は二度ベルを鳴らす』どころじゃないよね。何十回も鳴らすよ（笑）。
L：旦那は会社行けないですね。彼女が家のプールサイドでのんびりしてると、米屋がわざわざ隣までプラッシーもって来ますから（笑）。もちろん注文してなくて、ですよ。
M：昼飯になるとカレー屋のCoCo壱番屋が隣まで届けに来るでしょ（笑）。またこういう女性は、そういう男たちに分け隔てなく接するからね。
L：出身はどこなんですかね。（スタッフに千葉と聞いて）千葉にそんな実験室あるんだ（笑）。久しぶりのモノホンセフレだなあ。これ系のアプローチしてる、セクシーで売ってるグラドルが全部子供に見えてきますもん。
M：スージー・クワトロとかヨコマンホームセンターとか、全部出てるのにそれをオレたちが一言も喋ろうともしないのがすごいよ。でもひとつだけこの仕事をしてて良かったのは、絶対に付き合えないようなこんな人でも、撮影の”指示”はできるんだよね。「ださいセーラー服着ろ！」とか言ってもいいんでしょ（笑）。なんか、だんだん、いい女すぎて腹が立ってきてるんだ（笑）。
L：なんで急にキレてんすか（笑）。
M：これで「エロい大人の女の格好して撮りましょう」とかだと、この人の思うツボじゃん。
L：いいじゃないですか、それで（笑）。しっかりして！みうらさん！まだみんな知らないんだから、普通にこの人のセフレエロをやってもらいましょうよ。
M：ごめん、急にいらいらしてきちゃったよ（笑）。
L：どうやらエロガスにやられましたね（笑）。
M：なんでやられちゃうんだろうね。おっぱいが大きいわけでもないのに。
L：体つきは決して、他のグラドルの子よりいいわけじゃないですからね。でも若い男にはこういう人って、怖いんじゃないですか。
M：もう子供から見たら”セフレもののけ”でしょ（笑）。しかしたまらん顔してるなあ…なんか本当に悔しくなってきた、ちきしょう（笑）。
L：飛行機に爆弾仕掛けて、自分だけ飛んでる飛行機から脱出するミッションできますよ、この人。
M：抜群のバランスだなあ。新幹線でいうと700系とかでしょ。
L：きっと水の上もあるけますよ（笑）。なんかこの人が手を挙げると、タクシーが3台くらい玉突きで停まりそうですよね（笑）。”女”って言葉の中では最強ですね。どれだけ下品な衣装を着けても、下品じゃないんですよ。着こなしちゃってる。もう、ちんぽが遠慮して勃たないですよ（笑）。
M：この人こそがセックス・アンド・ザ・シティだよ（笑）。
L：あのおばちゃんたちの中に、こういう人を放り込んでみたいですよね（笑）。
M：この人、なんて名前だっけ？（笑）もうそれすら気にしてないもん（笑）。
L：もう”どう撮る”とか、どうでもいいですよ（笑）。とりあえずひとつだけ言いたいのは、オレたちは味方だってことだけ覚えておいてください（笑）。でないと消されますよ、ヘタしたら（笑）。